Eu não aguentei quando vi isso!
Ok, sei que pra encerrar essa é a pior, mas fazer o que? HOJE É SEXTA!Abraços!
21 de novembro de 2008
Sexta-Feira...
Enquanto isso no lustre do castelo...
Eu não aguentei quando vi isso!
Ok, sei que pra encerrar essa é a pior, mas fazer o que? HOJE É SEXTA!
Eu não aguentei quando vi isso! Ok, sei que pra encerrar essa é a pior, mas fazer o que? HOJE É SEXTA!
19 de novembro de 2008
20/11 - Feriado ou não?
Quarta-Feira chegou!!!
Seria mais um dia normal se não fosse vépera de feriado!
Graças a Deus pelo feriado do Dia da Consciencia Negra!
Embora muitas pessoas trabalhem nessa data (o que não é o meu caso), sempre fica aquela discução sobre este feriado que, assim como quem ele homenageia, está sempre causando!
De acordo com algumas pesquisas, descobri algumas coisas que são esclarecem assunto:
"O dia 20 de Novembro é feriado municipal, instituído pela Lei Municipal nº Lei nº 5.950, de 15 de outubro de 2003.
A discussão sobre a validade ou não do feriado se estende desde então, mas, infelizmente, não foi colocado ponto pacífico sobre este tema até o momento.
Afinal, a legislação em vigor define que somente lei federal tem o condão de instituir feriado de cunho civil, motivo pelo qual, tal feriado não deve persistir, pois, a lei editada é municipal e não federal.
Para a declaração de inconstitucionalidade da lei municipal em comento, deve ser intentada ação declaratória de inconstitucionalidade em Tribunal competente, o que não ocorreu até o presente momento.
Por derradeiro, convêm alertar que, enquanto não há decisão que retire a validade do feriado municipal de 20 de Novembro, o mesmo tem plena eficácia e deve ser observado. Portanto, o trabalho neste dia é passível do pagamento das horas equivalentes como horas extras a 100%.
Insta sinalizar que as empresas deverão ter muita cautela no que diz respeito ao Feriado de 20 de Novembro, evitando provável cobrança futura sobre as horas equivalentes, quer dos empregados, quer do Sindicato de Classe, além de estarem sujeitas à eventual fiscalização pela Delegacia Regional do Trabalho, com provável autuação e fixação de multa administrativa equivalente ao número de funcionários envolvidos no ato tido como infração trabalhista."
Sonia Cristina Hernandes-advª
Amancio Gomes Corrêa e Fabio Francisco - Advogados Associados Avenida Salgado Filho,
610 Jardim Maia, Guarulhos/SP, CEP 07115-000
PABX: 11-2137-7077
Homepage: www.agcff.adv.br
Basicamente é isto!
Bom, sendo feriado ou não, de qualquer forma eu não irei trabalhar e ainda vou emendar o feriado!
Então para quem trabalha, se precisar de mim, não me ligue! Estarei na praia de bermuda e chinelo!
Abraços!!!!!
Seria mais um dia normal se não fosse vépera de feriado!
Graças a Deus pelo feriado do Dia da Consciencia Negra!
Embora muitas pessoas trabalhem nessa data (o que não é o meu caso), sempre fica aquela discução sobre este feriado que, assim como quem ele homenageia, está sempre causando!
De acordo com algumas pesquisas, descobri algumas coisas que são esclarecem assunto:
"O dia 20 de Novembro é feriado municipal, instituído pela Lei Municipal nº Lei nº 5.950, de 15 de outubro de 2003.
A discussão sobre a validade ou não do feriado se estende desde então, mas, infelizmente, não foi colocado ponto pacífico sobre este tema até o momento.
Afinal, a legislação em vigor define que somente lei federal tem o condão de instituir feriado de cunho civil, motivo pelo qual, tal feriado não deve persistir, pois, a lei editada é municipal e não federal.
Para a declaração de inconstitucionalidade da lei municipal em comento, deve ser intentada ação declaratória de inconstitucionalidade em Tribunal competente, o que não ocorreu até o presente momento.
Por derradeiro, convêm alertar que, enquanto não há decisão que retire a validade do feriado municipal de 20 de Novembro, o mesmo tem plena eficácia e deve ser observado. Portanto, o trabalho neste dia é passível do pagamento das horas equivalentes como horas extras a 100%.
Insta sinalizar que as empresas deverão ter muita cautela no que diz respeito ao Feriado de 20 de Novembro, evitando provável cobrança futura sobre as horas equivalentes, quer dos empregados, quer do Sindicato de Classe, além de estarem sujeitas à eventual fiscalização pela Delegacia Regional do Trabalho, com provável autuação e fixação de multa administrativa equivalente ao número de funcionários envolvidos no ato tido como infração trabalhista."
Sonia Cristina Hernandes-advª
Amancio Gomes Corrêa e Fabio Francisco - Advogados Associados Avenida Salgado Filho,
610 Jardim Maia, Guarulhos/SP, CEP 07115-000
PABX: 11-2137-7077
Homepage: www.agcff.adv.br
Basicamente é isto!
Bom, sendo feriado ou não, de qualquer forma eu não irei trabalhar e ainda vou emendar o feriado!
Então para quem trabalha, se precisar de mim, não me ligue! Estarei na praia de bermuda e chinelo!
Abraços!!!!!
17 de novembro de 2008
UhUuU... Chego Segunda-Feira
Pois é gente, segunda está ai...
Quer saber porque a segunda-feira é t]ao odiada assim?
Fica ai a explicação excelente da Desciclopedia!
Fica ai a explicação excelente da Desciclopedia!
Esse pseudo-dia foi criado por um homem que não tinha nada melhor pra fazer na Inglaterra no início do Século X.
John Garfield, um inglês meio gordo, preguiçoso e comilão, resolveu criar um dia especial para que os empregados da sua fábrica trabalhassem ainda mais.
A semana tinha só 6 dias, e o Domingo era o dia de descanso. Garfield ficava em casa, vendo TV e navegando na internet, quando percebeu que seus lucros não eram altos o suficiente.
Descobriu, num lampejo de inteligência único e jamais repetido, que bastava criar mais um dia.
O jovem abestado gritou "Estrume!" (Eureka em inglês) e desenhou um novo Calendário, com algumas anotações embaixo.
Toda Semana, a partir de agora, terá 7 dias, sendo o Domingo o dia de descanso e a Segunda-Feira, novo dia criado, o Dia do Repensamento. Ou o dia em que você quer descansar mas tem que trabalhar.
O repensamento nada mais é do que o arrependimento dos pecados cometidos durante a semana.
O interessante é que, ao mesmo tempo que as pessoas foram condenadas a se arrepender dos pecados nessa tal de Segunda-Feira, elas também foram punidas já que esse dia também é o dia de Murphy.
Mas o destino aplicou uma grave peça no ilustre Senhor Garfield.
Na primeira Segunda-Feira do novo calendário, Garfield sofreu uma série de acidentes bizarros que culminaram com sua morte, que ocorreu após ter sido ele atropelado por um burrico com sarna, o que hoje seria algo como ser atropelado por um fusca rosa.
Além disso, milhares de anos depois, uma personagem de história em quadrinhos foi criada com seu nome.
E ele odeia Segunda-Feira.
Há quem defenda outras teses. As Segundas-Feiras foram feitas para que todos se lembrassem que, afinal de contas, existem a Sexta-Feira, o Sábado e o Domingo. Essa seria a razão porque a maioria dos bares não abre às Segundas. Mais recentemente, de um sacolejo epistemológico da transdisciplinaridade, surgiu a interpretação temporo-espacial criada da menáge a trois entre a Biologia, a História e a Sociologia que desconstrói o calendário e afirma que a obrigatoriedade do trabalho nas Segundas-Feiras tem sido uma medida anticoncepcional simples e eficiente. Porque não tem quem não broche na noite de Domingo sabendo o que vem no dia seguinte.
Diferença básica entre a segunda e a sexta-feira.
John Garfield, um inglês meio gordo, preguiçoso e comilão, resolveu criar um dia especial para que os empregados da sua fábrica trabalhassem ainda mais.
A semana tinha só 6 dias, e o Domingo era o dia de descanso. Garfield ficava em casa, vendo TV e navegando na internet, quando percebeu que seus lucros não eram altos o suficiente.
Descobriu, num lampejo de inteligência único e jamais repetido, que bastava criar mais um dia.
O jovem abestado gritou "Estrume!" (Eureka em inglês) e desenhou um novo Calendário, com algumas anotações embaixo.
Toda Semana, a partir de agora, terá 7 dias, sendo o Domingo o dia de descanso e a Segunda-Feira, novo dia criado, o Dia do Repensamento. Ou o dia em que você quer descansar mas tem que trabalhar.
O repensamento nada mais é do que o arrependimento dos pecados cometidos durante a semana.
O interessante é que, ao mesmo tempo que as pessoas foram condenadas a se arrepender dos pecados nessa tal de Segunda-Feira, elas também foram punidas já que esse dia também é o dia de Murphy.
Mas o destino aplicou uma grave peça no ilustre Senhor Garfield.
Na primeira Segunda-Feira do novo calendário, Garfield sofreu uma série de acidentes bizarros que culminaram com sua morte, que ocorreu após ter sido ele atropelado por um burrico com sarna, o que hoje seria algo como ser atropelado por um fusca rosa.
Além disso, milhares de anos depois, uma personagem de história em quadrinhos foi criada com seu nome.
E ele odeia Segunda-Feira.
Há quem defenda outras teses. As Segundas-Feiras foram feitas para que todos se lembrassem que, afinal de contas, existem a Sexta-Feira, o Sábado e o Domingo. Essa seria a razão porque a maioria dos bares não abre às Segundas. Mais recentemente, de um sacolejo epistemológico da transdisciplinaridade, surgiu a interpretação temporo-espacial criada da menáge a trois entre a Biologia, a História e a Sociologia que desconstrói o calendário e afirma que a obrigatoriedade do trabalho nas Segundas-Feiras tem sido uma medida anticoncepcional simples e eficiente. Porque não tem quem não broche na noite de Domingo sabendo o que vem no dia seguinte.
Diferença básica entre a segunda e a sexta-feira.
Abraços bem cansados...
14 de novembro de 2008
Enquanto isso...
Bom, como hoje é sexta e aqui no serviço está tudo num marasmo total...
Vamos postar!Afinal, não é sempre que temos tempo de sobra nesse "mundo de gato e ratos" (?) - QUE MERDA...
Pior que isso...
Vamos postar!Afinal, não é sempre que temos tempo de sobra nesse "mundo de gato e ratos" (?) - QUE MERDA...
Pior que isso...
Essa foi a melhor cantada que eu já vi!
Assistir filme no motel!
Falando em filme...
Tchau Pessoal!
Abraços e bom final de semana!31 de outubro de 2008
Salão do Automóvel!!!
O Dedo Doido esteve lá com um enviado especial!
Infelizmente os seguranças conseguiram pega-lo antes que ele nos enviasse a materia, porém, temos algumas fotos, não vamos desistir do nosso primeiro furo de reportagem tão fácil!
Infelizmente os seguranças conseguiram pega-lo antes que ele nos enviasse a materia, porém, temos algumas fotos, não vamos desistir do nosso primeiro furo de reportagem tão fácil!
Fiquem atentos!
Stand da Mitsubishi
Para quem já foi, é impossível acreditar que o salão esteve tão vazio, já que mal se conseguia andar!
Stand do Logotipo Amarelo (Chevrolet,conte comigo)
Após a abertura para o público, tirar uma foto como essa era praticamente impossível, mas não para nosso enviado especial vip!
Esse é o 'Volt', uma das estrelas da 25º edição do Salão do Automóvel.
Stand da Porche
Esse era só uma da maquinas velozes que se encontravam no stand da Porche.
Eu com um desse ficava bonito!
Enquanto isso no Stand da Honda
Nós conseguimos até uma foto do robozinho ASIMO, mas não vou postar hoje!
O motivo é que depois de 2 anos da aparição do bichinho na 24º edição do Salão do Automóvel, onde ele subiu (e desceu) escadas, chutou uma bola, entre outras coisas, se esperava que na 25º edição ele pulasse, desse mortal, cambalhota, sei lá saisse voando... mas não, ele simplesmente não fez nada de "extraordinário", não querendo desmerecer a sua tecnologia e o investimento da Honda, mas nós como público esperamos sempre mais.
Depois da nossa crítica construtiva...
Olha só a cara do Honda Accord! Realmente um ARRASO menina!
Stand da Toyota
Esté é o 'RIN', um carro ecológicamente correto! Por motivos de força maior, não irei faze nenhuma piada já que são todas de péssimo gosto.
Aguradem, há muito mais por vir!
Abraços!
16 de outubro de 2008
9 de outubro de 2008
Depois da "Férias"!
É isso ai galera!
Depois das minhas tão sonhadas férias, voltamos a ativa!
e mesmo com essa crise do dollar, nós voltamos para encher essa merda com mais conteúdo de caráter no mínimo questionável!
Então... viajando pelas veias intergaláticas no universo da web(tente ignorar toda essa viajem), não pude deixar essa matéria que achei a cara do blog!
Você já ouviu falar do Ig Nobel?
se você diser não, ótimo! Assim você perde mais um pouco de tempo!
Ig Nobel começou a ser entregue desde 1991 para estudos de utilidade no mínimo discutível, mas que rendem boas gargalhadas.
O evento foi criado pela organização Improbable Research, que também publica a revista científica de humor Annals of Improbable Research (Anais da Pesquisa Improvável). O objetivo é provocar o riso, atiçar a curiosidade das pessoas e levantar o debate sobre o que é ou não importante, não só na Ciência.
A premiação (que não envolve dinheiro) acontece na conceituada Universidade Harvard, nos Estados Unidos, e tem participação de laureados do Nobel (o Nobel verdadeiro, que fique claro). O que os respeitáveis laureados fazem por lá? Entregam prêmios e participam, com cantores profissionais, da mini-ópera temática! A de 2007, por exemplo, teve o tema “Chicken versus Egg” (“Galinha versus Ovo”).
Em 2008, dois brasileiros foram agraciados com o Ig Nobel de arqueologia por mostrarem como tatus podem bagunçar as escavações de sítios arqueológicos.
Conheça os vencedores do Ig Nobel 2008:
Arqueologia - Os brasileiros Astolfo Gomes de Mello Araújo e José Carlos Marcelino (da Universidade de São Paulo) demonstraram como tatus podem atrapalhar escavações em sítios arqueológicos
Biologia – Os franceses Marie-Christine Cadiergues, Christel Joubert e Michel Franc descobriram que pulgas que vivem em cães pulam mais alto do que as que vivem em gatos
Ciência cognitiva – Os japoneses Toshiyuki Nakagaki, Hiroyasu Yamada, Ryo Kobayashi, Atsushi Tero, Akio Ishiguro e Ágota Tóth descobriram que microorganismos conseguem resolver quebra-cabeças
Economia – Os norte-americanos Geoffrey Miller, Joshua Tyber e Brent Jordan descobriram que strippers ganham mais gorjeta quando estão no período fértil
Física – Os norte-americanos Dorian Raymer e Douglas Smith provaram matematicamente que grandes quantidades de cordas ou cabelos inevitavelmente se embaraçam
Literatura – O inglês David Sims com o estudo "Filho da mãe: Uma Exploração Narrativa da Experiência da Indignação dentro de Organizações"
Medicina – Os norte-americanos Dan Ariely, Rebecca L. Waber, Baba Shiv e Ziv Carmon (Singapura) mostraram que remédios falsos caros têm mais efeito que os remédios falsos baratos Nutrição - Massimiliano Zampini (Itália) e Charles Spence (Reino Unido) eletronicamente modificaram o som de um salgadinho de batata para fazer a pessoa acreditar que o petisco é mais crocante e fresco do que realmente é
Paz - O Comitê Federal de Ética em Biotecnologia Não-Humana da Suíça e os cidadãos do país adotaram princípios legais de que plantas têm dignidade
Química – Prêmio dividido: Sheree Umpierre, Joseph Hill e Deborah Anderson (Estados Unidos) descobriram que a Coca-Cola tem efeito espermicida. C.Y. Hong, C.C. Shieh, P. Wu e B.N. Chiang (Taiwan) descobriram que a Coca-Cola não tem efeito espermicida.
Materia Retirada do site MSN ESTILO DE VIDA
Bom, esse prêmio de química me deixou realmente estagnado!
para quem tem já uma certa noção de línguá portuquezá, deve ter uma noção do que se trata a palavra espermicida, mas para mim e para você que é um tanto leigo nessa parte, fui pesquisar a fundo pensando em você, e o resultado foi...
Definição Português:
Substâncias químicas que são destrutivas para os espermatozóides, usadas como anticoncepcionais administradas topicamente na vagina.
Espero que você não tenha feito igual ao meu irmão, tomando coca-cola enquanto lê essa matéria e cospe emcima do teclado!
Agora eu vou obriga-lo a limpar toda essa sujeira!
Abraços!
Depois das minhas tão sonhadas férias, voltamos a ativa!
e mesmo com essa crise do dollar, nós voltamos para encher essa merda com mais conteúdo de caráter no mínimo questionável!
Então... viajando pelas veias intergaláticas no universo da web(tente ignorar toda essa viajem), não pude deixar essa matéria que achei a cara do blog!
Você já ouviu falar do Ig Nobel?
se você diser não, ótimo! Assim você perde mais um pouco de tempo!
Ig Nobel começou a ser entregue desde 1991 para estudos de utilidade no mínimo discutível, mas que rendem boas gargalhadas.
O evento foi criado pela organização Improbable Research, que também publica a revista científica de humor Annals of Improbable Research (Anais da Pesquisa Improvável). O objetivo é provocar o riso, atiçar a curiosidade das pessoas e levantar o debate sobre o que é ou não importante, não só na Ciência.
A premiação (que não envolve dinheiro) acontece na conceituada Universidade Harvard, nos Estados Unidos, e tem participação de laureados do Nobel (o Nobel verdadeiro, que fique claro). O que os respeitáveis laureados fazem por lá? Entregam prêmios e participam, com cantores profissionais, da mini-ópera temática! A de 2007, por exemplo, teve o tema “Chicken versus Egg” (“Galinha versus Ovo”).
Em 2008, dois brasileiros foram agraciados com o Ig Nobel de arqueologia por mostrarem como tatus podem bagunçar as escavações de sítios arqueológicos.
Conheça os vencedores do Ig Nobel 2008:
Arqueologia - Os brasileiros Astolfo Gomes de Mello Araújo e José Carlos Marcelino (da Universidade de São Paulo) demonstraram como tatus podem atrapalhar escavações em sítios arqueológicos
Biologia – Os franceses Marie-Christine Cadiergues, Christel Joubert e Michel Franc descobriram que pulgas que vivem em cães pulam mais alto do que as que vivem em gatos
Ciência cognitiva – Os japoneses Toshiyuki Nakagaki, Hiroyasu Yamada, Ryo Kobayashi, Atsushi Tero, Akio Ishiguro e Ágota Tóth descobriram que microorganismos conseguem resolver quebra-cabeças
Economia – Os norte-americanos Geoffrey Miller, Joshua Tyber e Brent Jordan descobriram que strippers ganham mais gorjeta quando estão no período fértil
Física – Os norte-americanos Dorian Raymer e Douglas Smith provaram matematicamente que grandes quantidades de cordas ou cabelos inevitavelmente se embaraçam
Literatura – O inglês David Sims com o estudo "Filho da mãe: Uma Exploração Narrativa da Experiência da Indignação dentro de Organizações"
Medicina – Os norte-americanos Dan Ariely, Rebecca L. Waber, Baba Shiv e Ziv Carmon (Singapura) mostraram que remédios falsos caros têm mais efeito que os remédios falsos baratos Nutrição - Massimiliano Zampini (Itália) e Charles Spence (Reino Unido) eletronicamente modificaram o som de um salgadinho de batata para fazer a pessoa acreditar que o petisco é mais crocante e fresco do que realmente é
Paz - O Comitê Federal de Ética em Biotecnologia Não-Humana da Suíça e os cidadãos do país adotaram princípios legais de que plantas têm dignidade
Química – Prêmio dividido: Sheree Umpierre, Joseph Hill e Deborah Anderson (Estados Unidos) descobriram que a Coca-Cola tem efeito espermicida. C.Y. Hong, C.C. Shieh, P. Wu e B.N. Chiang (Taiwan) descobriram que a Coca-Cola não tem efeito espermicida.
Materia Retirada do site MSN ESTILO DE VIDA
Bom, esse prêmio de química me deixou realmente estagnado!
para quem tem já uma certa noção de línguá portuquezá, deve ter uma noção do que se trata a palavra espermicida, mas para mim e para você que é um tanto leigo nessa parte, fui pesquisar a fundo pensando em você, e o resultado foi...
Definição Português:
Substâncias químicas que são destrutivas para os espermatozóides, usadas como anticoncepcionais administradas topicamente na vagina.
Espero que você não tenha feito igual ao meu irmão, tomando coca-cola enquanto lê essa matéria e cospe emcima do teclado!
Agora eu vou obriga-lo a limpar toda essa sujeira!
Abraços!
16 de setembro de 2008
Saudades!
Hoje voltando da faculdade, estava ouvindo os ringtones q tinham no meu celular, já que o carro do meu amigo estava sem som.
Entre os toque encontrei um CLÁSSICO, aliás DOIS CLÁSSICOS da infância de qualquer um que nasceu entre (aprox.)1986 há 1991!!!O Primeiro foi "Uma mão lava a outra" do Castelo RA-TIM-BUM...
Logo depois encontro a música de abertura!
Ai foram aqueles suspiros de lembranças do passado, onde não haviam tantas responsabilidades, não haviam tantas cobranças... era só Felicidade!!!
"Eramos felizes e não sabiamos", foi oq uma das passageiras disse, e realmente, quando eu era mais novo mal sabia oque era faculdade, quanto menos trabalho. Mas não foi isso que me chamou mais atenção pra escrever tudo isso e sim os clássicos da juventude que todos entre 18 até +/- 21 anos DEVEM conhecer, como por exemplo:
Jaspion;
Ultramam;
Giraya;
TV COLOSSO;
TV CRUJ, meu Deus q saudade de falar Cruj,Cruj,Cruj Tchau!
O Mundo de Bikiman, aprendi mais com ele do que com a professora;
No Mundo da Lua, outro S/C;
Doug Funny, como eu me diverti;
Super-Campeões com Oliver e sua turma;
Yo Yo Hakusho;
Shurato;
Fly, put's... Fly cara, quem não lembra na músiquinha:
Fly,Fly,Fly Quer a Paz que o inimigo destroi
Fly,Fly,Fly um pouco de mago e um pouco de herói!!!
Cavaleiros do Zodíaco... FALA SÉRIO!!!!
Quem nunca vibrou com o Seiya e sua armadura de pegasuz!!!
Ou então o maior Clássicos de todos... DRAGON BALL
Nossa, que saudade!!! meus olhos até lacrimejam!!!
Vamos desvendar as Esferas do Dragão
Esse é o maior mistério que já vi
Vamos decifrar as Esferas do Dragão
Um monstro desconhecido mora ali
Vamos lá buscar as Esferas do Dragão
Uma viagem no rastro do sol
Vamos revelar as Esferas do Dragão
É força pra lutar é Dragon Ball
Ou abertura do Dragon Ball Z:
Posso pressentir o perigo e o caos
e ninguém agora vai me amedrontar
Com a minha mente vou a mil lugares
E a imaginação me dá forças pra voar
Sonhos desejamos alcançar
Ser alguém com o poder maior que você já tem
Liberdade é correr pelo céu sempre unidos vamos triunfar
E se a nossa luta é pra valer
Vou mostrar meu valor Dragon Ball Z
Meu compromisso é sempre vencer
É galera muita saudade né... Bons tempo são reais!!!
Realmente eramos felizes!!! Podemos dizer que ainda somos, mas naquela época... Aquilo sim era diversão!!!
Bom... Agora eu tenho que ir dumir porque tenho que ir trabalhar amanhã, depois ir pra faculdade, chegar tarde novamente e repetir isso por pelo menos uns 3 anos 10 mêses.
Espero não morrer cedo de mais com toda essa correria...
2 de setembro de 2008
Kia ora
Kia ora quer dizer "Oi" em Mäori!
Como eu aprendi isso???
Palmas pra quem disse Flikr!!!
Não vim aqui fazer propagando ou falar mal... na verdade foi só pra puxar assunto!sabe como é, depois do almoço, barriga cheia... da uma lezera!
Mas vamos ao que interessa!
Afinal, não tem nada de interessante nesse blog mesmo...
Começamos com um flagrante!!
Pegaram (literalmente) um bambi, e depois dizem que é implicância!!
Ainda na página de esportes...
Homenagem (mais que atrasada) as Olimpiadas!
Vocês viram a cara do japonês/chines ou sul coreano seja lá oq for, na modalidade Salto na Vara!!!!
Como eu aprendi isso???
Palmas pra quem disse Flikr!!!
Não vim aqui fazer propagando ou falar mal... na verdade foi só pra puxar assunto!sabe como é, depois do almoço, barriga cheia... da uma lezera!
Mas vamos ao que interessa!
Afinal, não tem nada de interessante nesse blog mesmo...
Começamos com um flagrante!!
Pegaram (literalmente) um bambi, e depois dizem que é implicância!!
Ainda na página de esportes...
Homenagem (mais que atrasada) as Olimpiadas!
Vocês viram a cara do japonês/chines ou sul coreano seja lá oq for, na modalidade Salto na Vara!!!!Vejam como ficaram admirados seus companheiros de equipe!!!
Na quadra ao lado, palmas para os russos!!!! \o/
Uma pancada na Argentina é sempre bem dada!!!!
E pra encerrar...
Você conhece um amigo (são paulino) que faz a cobrar desaparecer????
Esse cara faz uma cabeça interira sumir!!!!!
Com vocês "O Mágico de USA"
Boa semana a todos!!!!
28 de agosto de 2008
Namorada Perfeita!!!!
Olá Meninas do meu Brasil Varionil!!!!
Estou solteiro e procuro a namorada PERFEITA!!!!
Estou solteiro e procuro a namorada PERFEITA!!!!
Quem estiver disponível deixe um recado!!!!
Homens Vs. Mulheres
APELIDOS
Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarãoumas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente sereferirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.
COMENDO FORA
Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terátrocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco seráconvertido em saídas.
Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso etodas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
FILMES
A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoamorre bem devagarzinho, de preferência por amor.
Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bemdepressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
DINHEIRO
Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que eleprecisa.
Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.
BANHEIROS
Um homem tem 6 itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma debarbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756 e um homemnão consegue identificar a maioria deles.
DISCUSSÕES
Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é ocomeço de uma outra discussão.
FUTURO
Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.
MUDANÇAS
Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
DIVIDINDO
Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com umcompleto estranho que lhe dê atenção.
Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quandoquestionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim,apenas quando isso puder diminuir a sua pena.
AMIZADE
A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa como você está linda!!!'. Quando viram as costas, vem o comentário : 'Nossa como ela está gorda!'
Um homem encontra com outro na rua: 'Fala, seu gordo-careca-bicha!!!'.Quando viram as costas, vem o comentário: 'pô esse cara é gente fina!'
ALGUEM AÍ DISCORDA?
Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarãoumas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente sereferirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.
COMENDO FORA
Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terátrocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco seráconvertido em saídas.
Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso etodas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
FILMES
A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoamorre bem devagarzinho, de preferência por amor.
Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bemdepressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
DINHEIRO
Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que eleprecisa.
Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.
BANHEIROS
Um homem tem 6 itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma debarbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756 e um homemnão consegue identificar a maioria deles.
DISCUSSÕES
Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é ocomeço de uma outra discussão.
FUTURO
Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.
MUDANÇAS
Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
DIVIDINDO
Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com umcompleto estranho que lhe dê atenção.
Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quandoquestionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim,apenas quando isso puder diminuir a sua pena.
AMIZADE
A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa como você está linda!!!'. Quando viram as costas, vem o comentário : 'Nossa como ela está gorda!'
Um homem encontra com outro na rua: 'Fala, seu gordo-careca-bicha!!!'.Quando viram as costas, vem o comentário: 'pô esse cara é gente fina!'
ALGUEM AÍ DISCORDA?
26 de agosto de 2008
Sugestão de site
Para você que tem um segredo que te encomoda, mas não tem coragem de contar a ninguém...
Seu problemas acabarão acesse agora mesmo!
www.euconfesso.com.br
E conte tudo, detalhe todos saberam deste segredo, mas niguém saberá que é seu!!!!
Seu problemas acabarão acesse agora mesmo!
www.euconfesso.com.br
E conte tudo, detalhe todos saberam deste segredo, mas niguém saberá que é seu!!!!
21 de agosto de 2008
Bin Laden é Corinthiano!!!
A conclusão (FINAL) é fantástica!
O 11 passou a ser um número inquietante.
Podem pensar que é umacasualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interessantes, senão,vejamos:
1) New York City tem 11 letras.
2) Afeganistão tem 11 letras.
3) 'The Pentagon' tem 11 letras.
4) GEORGE W. BUSH TEM 11 LETRAS.
Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será???).
1) Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2) O primeiro dos vôos que bateu contra as Torres Gêmeas era o Nº11.
3) O VôO Nº 11 LEVAVA A BORDO 92 PASSAGEIROS; SOMANDO OS NUMERAIS Dá:9+2=11.
4) O outro vôo que bateu contra as Torres, levava a bordo 65passageiros, que somando os numerais dá: 6+5=11.
5) A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9, quesomando os numerais dá: 1+1+9=11.E agora o inquietante.
1) As vítimas totais que faleceram nos aviões são 254: 2+5+4=11...
2) O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4=11.
3) A partir do 11 de setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.
4) Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque naCentúria número 11 dos seus versos.Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gêmeas,damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11.E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia11.03.2004, que somando os numerais dá: 1+1+0+3+2+0+ 0+4=11.
Intrigante, não acham?
E se esqueceram que o atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois dode New York, que somando os numerais 9+1+1=11
E AGORA o mais arrepiante:
Corinthians, tem 11 letras, tem 11 jogadores e sua fundação foi em1910, que somando os numerais dá 1+9+1+0=11.
CONCLUSÃO DE TUDO ISSO:BIN LADEN é CORINTHIANO!!!
O 11 passou a ser um número inquietante.
Podem pensar que é umacasualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interessantes, senão,vejamos:
1) New York City tem 11 letras.
2) Afeganistão tem 11 letras.
3) 'The Pentagon' tem 11 letras.
4) GEORGE W. BUSH TEM 11 LETRAS.
Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será???).
1) Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2) O primeiro dos vôos que bateu contra as Torres Gêmeas era o Nº11.
3) O VôO Nº 11 LEVAVA A BORDO 92 PASSAGEIROS; SOMANDO OS NUMERAIS Dá:9+2=11.
4) O outro vôo que bateu contra as Torres, levava a bordo 65passageiros, que somando os numerais dá: 6+5=11.
5) A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9, quesomando os numerais dá: 1+1+9=11.E agora o inquietante.
1) As vítimas totais que faleceram nos aviões são 254: 2+5+4=11...
2) O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4=11.
3) A partir do 11 de setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.
4) Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque naCentúria número 11 dos seus versos.Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gêmeas,damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11.E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia11.03.2004, que somando os numerais dá: 1+1+0+3+2+0+ 0+4=11.
Intrigante, não acham?
E se esqueceram que o atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois dode New York, que somando os numerais 9+1+1=11
E AGORA o mais arrepiante:
Corinthians, tem 11 letras, tem 11 jogadores e sua fundação foi em1910, que somando os numerais dá 1+9+1+0=11.
CONCLUSÃO DE TUDO ISSO:BIN LADEN é CORINTHIANO!!!
The book is on the table
Chegou o sensacional e insuperável curso 'The book is on the table by Tabajara' com palavras que você realmente irá usar.
Veja como é fácil:
A. Is we in the tape!
É nóis na fita!
B. Tea with me that I book your face
Chá comigo que eu livro sua cara.
C. I am more I
Eu sou mais eu.
D. Do you want a good-good?
Você quer um bom-bom?
E. Not even come that it doesn't have!
Nem vem que não tem!
F. Wrote, didn't read, the stick ate!
Escreveu, não leu, o pau comeu!
G. She is full of nine o'clock
Ela é cheia de nove horas.
H. Between, my well!
Entre, meu bem!
I. You traveled on the mayonnaise
Você viajou na maionese.
J. I am completely bald of knowing it
Tô careca de saber.
K. To kill the snake and show the stick
Matar a cobra e mostrar o pau.
L. Ooh! I burned my movie!
Oh! Queimei meu filme!
M. I will wash the mare.
Vou lavar a égua.
N. Are you thinking here's the house of Mother Johanne?
Tá pensando que aqui é a casa da Mãe Joana?
O. Go catch little coconuts!
Vai catar coquinho!
P. You are by out!
Você está por fora!
Q. If you run, the beast catches, if you stay the beast eats!
Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
R. Ops, gave Zebra!
Xi, deu zebra!
S. Don't fill my bag!
Não me encha meu saco!
T. Before afternoon than never
Antes tarde do que nunca.
U. Take out the little horse from the rain
Tire o cavalinho da chuva.
V. The cow went to the swamp
A vaca foi pro brejo!
X. To give one of John the Armless
Dar uma de João-sem-braço.
Gostou? Quer ser poliglota?
Na compra do 'The book is on the table' você ganha inteiramente grátis o incrível 'The book is on the table - world version'.
Veja alguns exemplos:
RUSSO
A. Conjunto de árvores
boshke
B. Inseto
moshka
C. Cão comendo Donut's
Troski maska roska
D. Piloto
simecaio patatof
E. Prostituta
Lewinsky
F. Sogra
storvo
ALEMÃO
A. Abrir a porta
destranken
B. Bombardeio
bombascaen
C. Chuva
gotascaen
D. Vaso
frask
CHINÊS
A. Cabelo sujo
chin-champu
B. Descalço
chin chinela
C. Top less
chin-chu-tian
D. Náufrago
chin-chu-lancha
E. Nudista
chin-kau-chao
F. Pobre
chen luz, chen agua e chen gaz
G. Hemorróidas
Ku Shai Shang
INGLÊS
A. Banheira giratória
Tina Turner
B. Indivíduo de bom autocontrole
Auto stop
C. Copie bem
copyright
D. Talco para caminhar
walkie talkie
JAPONÊS
A. Adivinhador
komosabe
B. Bicicleta
kasimoto
C. Fim
saka-bo
D. Fraco
yono komo
E. Me roubaram a moto
yonovejo m'yamaha
F. Meia volta
kasigiro
G. Se foi
non-ta
H. Ainda tenho sede
kiro maisagwa
I. AIDS
Kukemata
Veja como é fácil:
A. Is we in the tape!
É nóis na fita!
B. Tea with me that I book your face
Chá comigo que eu livro sua cara.
C. I am more I
Eu sou mais eu.
D. Do you want a good-good?
Você quer um bom-bom?
E. Not even come that it doesn't have!
Nem vem que não tem!
F. Wrote, didn't read, the stick ate!
Escreveu, não leu, o pau comeu!
G. She is full of nine o'clock
Ela é cheia de nove horas.
H. Between, my well!
Entre, meu bem!
I. You traveled on the mayonnaise
Você viajou na maionese.
J. I am completely bald of knowing it
Tô careca de saber.
K. To kill the snake and show the stick
Matar a cobra e mostrar o pau.
L. Ooh! I burned my movie!
Oh! Queimei meu filme!
M. I will wash the mare.
Vou lavar a égua.
N. Are you thinking here's the house of Mother Johanne?
Tá pensando que aqui é a casa da Mãe Joana?
O. Go catch little coconuts!
Vai catar coquinho!
P. You are by out!
Você está por fora!
Q. If you run, the beast catches, if you stay the beast eats!
Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
R. Ops, gave Zebra!
Xi, deu zebra!
S. Don't fill my bag!
Não me encha meu saco!
T. Before afternoon than never
Antes tarde do que nunca.
U. Take out the little horse from the rain
Tire o cavalinho da chuva.
V. The cow went to the swamp
A vaca foi pro brejo!
X. To give one of John the Armless
Dar uma de João-sem-braço.
Gostou? Quer ser poliglota?
Na compra do 'The book is on the table' você ganha inteiramente grátis o incrível 'The book is on the table - world version'.
Veja alguns exemplos:
RUSSO
A. Conjunto de árvores
boshke
B. Inseto
moshka
C. Cão comendo Donut's
Troski maska roska
D. Piloto
simecaio patatof
E. Prostituta
Lewinsky
F. Sogra
storvo
ALEMÃO
A. Abrir a porta
destranken
B. Bombardeio
bombascaen
C. Chuva
gotascaen
D. Vaso
frask
CHINÊS
A. Cabelo sujo
chin-champu
B. Descalço
chin chinela
C. Top less
chin-chu-tian
D. Náufrago
chin-chu-lancha
E. Nudista
chin-kau-chao
F. Pobre
chen luz, chen agua e chen gaz
G. Hemorróidas
Ku Shai Shang
INGLÊS
A. Banheira giratória
Tina Turner
B. Indivíduo de bom autocontrole
Auto stop
C. Copie bem
copyright
D. Talco para caminhar
walkie talkie
JAPONÊS
A. Adivinhador
komosabe
B. Bicicleta
kasimoto
C. Fim
saka-bo
D. Fraco
yono komo
E. Me roubaram a moto
yonovejo m'yamaha
F. Meia volta
kasigiro
G. Se foi
non-ta
H. Ainda tenho sede
kiro maisagwa
I. AIDS
Kukemata
7 de agosto de 2008
25 de julho de 2008
24 de julho de 2008
23 de julho de 2008
MOMENTO CULTURAL
Hora de comer, - comer!
Hora de dormir, - dormir!
Hora de vadiar, - vadiar!
Hora de trabalhar?
-Pernas pro ar que ninguem é de ferro!
Hora de dormir, - dormir!
Hora de vadiar, - vadiar!
Hora de trabalhar?
-Pernas pro ar que ninguem é de ferro!
22 de julho de 2008
As múmias também morrem!!!!
Dercy Gonçalves morreu às 16h45 deste sábado devido a complicações por causa de uma forte pneumonia. Ela deu entrada no Centro de Tratamento Intensivo (CTI) do Hospital São Lucas, em Copacabana, de madrugada. As informações são da assessoria de imprensa do hospital.
A atriz e comediante tinha 101 anos e sempre foi conhecida por sua irreverência e língua afiada. Sempre rodeada por familiares e amigos, Dercy era reverenciada por onde passava.
Correios voltam a funcionar normalmente nesta terça (22)
Ai galera amanhã vocês já podem postar suas correspondencias nomalmente!!!
Até que fim esses æ{Ä├Õ☻@§ñÖ!║ voltaram a trabalhar...
Depois de 21 dias de paralisação, os funcionários do Correios decidem pelo fim da greve. Durante o dia de hoje, assembléias em todo o país votaram o acordo firmado entre a Federação Nacional dos Trabalhadores em Correios (Fentect) e a Empresa de Correios e Telégrafos (ECT) na noite do último sábado. O plano precisava ser aprovado por 50% dos sindicatos dos estados. Mais de 20 organizações de classe conveniados a Fentect aceitaram o acordo.
18 de julho de 2008
16 de julho de 2008
Como descolar uma mina! Cantadas infalíveis para uma balada...
“Você tá igual melancia na roça, tá rachando de boa!!!!!”
“Aê, mina, você encantou minha serpente…”
“Garotas abelha, o homem mel chegou!!!”
“Ô mina, você é ‘fia’ de mecânico? Porque você tá com as ‘peça’ tudo no lugar…”
“Eu beberia o mar se você fosse o sal”
“ôhh essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês.”
“Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?”
“Você é a areia do meu cimento”
” eu sei q não sou o banco itau… mais eu fui feito pra você…”
” você tem goiobada dentro da sua barriga?!porquevocê é um sonho”
“seus olhos são bonitos, mais eu prefiro os meus, por que sem os meus não posso ver os seus….”
“se você fosse um hamburger se chamaria x-princesa “
” Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.”
“tu é mais gostosa q polenta frita”
“ôôÔÔh, minha nega! vamo passar fome lá em casa”
“ker ganhar 50 facil?”
“Nossa, com uma bunda dessa tá convidada pra cagar lá em casa “
“Aê, mina, você encantou minha serpente…”
“Garotas abelha, o homem mel chegou!!!”
“Ô mina, você é ‘fia’ de mecânico? Porque você tá com as ‘peça’ tudo no lugar…”
“Eu beberia o mar se você fosse o sal”
“ôhh essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês.”
“Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?”
“Você é a areia do meu cimento”
” eu sei q não sou o banco itau… mais eu fui feito pra você…”
” você tem goiobada dentro da sua barriga?!porquevocê é um sonho”
“seus olhos são bonitos, mais eu prefiro os meus, por que sem os meus não posso ver os seus….”
“se você fosse um hamburger se chamaria x-princesa “
” Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.”
“tu é mais gostosa q polenta frita”
“ôôÔÔh, minha nega! vamo passar fome lá em casa”
“ker ganhar 50 facil?”
“Nossa, com uma bunda dessa tá convidada pra cagar lá em casa “
15 de julho de 2008
Freud e a Homossexualidade
Texto Retirado da Revista Veja:
"Na reportagem 'a diferença se vê no cérebro', publicada na edição passada (25/07/08), sobre a descoberta de que o cérebro dos homossexuais é mais parecido com o das pessoas do sexo oposto, há uma frase que dá a entender que Sigmund Freud considerava a homossexualidade uma anomalia - 'uma forma de retardo no desenvolvimento do indivíduo, causado por um pai ausente ou por uma mãe super protetora'. Trata-se de uma simplificação equivocada e grosseira da teoria freudiana.
O pai da psicanalise foi o primeiro a romper com a noção de que a homossexualidade é um distúrbio psiquiátrico. De acordo com Freud, o que se tem é uma determinação inconsiente, que leva o indivíduo, no processo de desenvolvimento de sua sexualidade, a identificar-se com o sexo oposto e a eleger como objeto de desejo do seu própio sexo..."
Nada contra homossexuais, muito menos a favor!
Não quero nada com um [homossexual], e muito menos que algum queira algo comigo.
É ele lá eu eu aqui.
Mas como diria o grande Millôr Fernandes:
Cuidado com as imitações: sexo, só existem dois.
Ou na frase de Arnaldo Jabor:
"Antigamente o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal. Eu vou-me embora antes que passe a ser obrigatório."
Mais radical que isso, só o anonimo:
Homossexualismo não é doença, pois doença tem cura...
O motivo de tudo isso?
Não gostei do jeito que o cara no ônibus paro(trás de mim).
na hora lembrei do Titirica!
Quer saber o porque?
>>Clique Aqui<<
Abraços!
Fale o necessário!
Interpretação...
Um homem e uma bonita mulher estavam jantando à luz de velas num restaurante de luxo.
De repente o garçom notou que o homem escorregava lentamente para debaixo da mesa.
A mulher parecia não reparar que o companheiro tinha desaparecido.
- Perdão senhora - disse o garçom - mas eu acho que seu marido está debaixo da mesa...
- Não está, não - disse calmamente a mulher - ...o meu marido acabou de entrar no restaurante...
Um homem e uma bonita mulher estavam jantando à luz de velas num restaurante de luxo.
De repente o garçom notou que o homem escorregava lentamente para debaixo da mesa.
A mulher parecia não reparar que o companheiro tinha desaparecido.
- Perdão senhora - disse o garçom - mas eu acho que seu marido está debaixo da mesa...
- Não está, não - disse calmamente a mulher - ...o meu marido acabou de entrar no restaurante...
13 de julho de 2008
Seção Youtube
Tema de Hoje: Dança!!!
Vamos começar com a dança que é sensação!
Ado - AADO - Cada um no seu Quadrado!
Vovó dançando Psy!!!
Muito Bom vovó!!!!!
Mostra como se faz!!!!
Infelizmente ou felizmente não sei...
um dos videos mais vistos do Youtube!
Agora um cara para mostrar como se dança!!!!
Com vocês, Mrs. Bean!!!
Abraços!!!!
Vamos começar com a dança que é sensação!
Ado - AADO - Cada um no seu Quadrado!
Vovó dançando Psy!!!
Muito Bom vovó!!!!!
Mostra como se faz!!!!
Infelizmente ou felizmente não sei...
um dos videos mais vistos do Youtube!
Agora um cara para mostrar como se dança!!!!
Com vocês, Mrs. Bean!!!
Abraços!!!!
12 de julho de 2008
Mulher de Sorte
Querido,
Estou escrevendo esta carta para dizer que vou lhe deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para dizer que tinha lhe demitido e isto foi a última gota.
Na semana passada, chegou em casa e não notou que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure . Cozinhei a sua refeição preferida e até
usei uma nova lingerie.
Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo.
Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Ou está me enganando ou já não me ama mais, seja qual for o caso, vou lhe deixar.
P.S . - Se quiser me encontrar, desista. O Júlio, aquele seu "melhor amigo" das noitadas de boliche e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!
A sua Ex-mulher
**********************************************************************************************************
Querida ex-mulher,
Nada me fez mais feliz do que ler a sua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizer que você foi uma boa mulher é exagero né...
Vejo futebol para tentar não lhe ouvir resmungar a toda hora. Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinha um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Parece um homem!".
Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhou a minha "refeição preferida", deve ter confundido com a do meu amigo Júlio, porque deixei de comer frango há dois anos...
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço.
Rezei para que fosse uma coincidência, o meu melhor amigo me pedir emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado R$99,99...
Depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas... Assim quando descobri que eu tinha ganho na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti.
Mas quando cheguei em casa você já tinha ido... Fazer o que?
Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que sempre sonhou....
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não vai ter direito a nada. Portanto se cuida.!
P.S. - Não sei se eu alguma vez lhe disse isto mas o Julio, o meu "melhor amigo", é portador do virus HIV. Espero que isto não seja um problema...
Assinado: O Milionário, Bonitão, Gostosão e Solteirão. Seu Ex Marido
Creditos by Thαℓytα
Estou escrevendo esta carta para dizer que vou lhe deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para dizer que tinha lhe demitido e isto foi a última gota.
Na semana passada, chegou em casa e não notou que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure . Cozinhei a sua refeição preferida e até
usei uma nova lingerie.
Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo.
Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Ou está me enganando ou já não me ama mais, seja qual for o caso, vou lhe deixar.
P.S . - Se quiser me encontrar, desista. O Júlio, aquele seu "melhor amigo" das noitadas de boliche e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!
A sua Ex-mulher
**********************************************************************************************************
Querida ex-mulher,
Nada me fez mais feliz do que ler a sua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizer que você foi uma boa mulher é exagero né...
Vejo futebol para tentar não lhe ouvir resmungar a toda hora. Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinha um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Parece um homem!".
Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhou a minha "refeição preferida", deve ter confundido com a do meu amigo Júlio, porque deixei de comer frango há dois anos...
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço.
Rezei para que fosse uma coincidência, o meu melhor amigo me pedir emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado R$99,99...
Depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas... Assim quando descobri que eu tinha ganho na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti.
Mas quando cheguei em casa você já tinha ido... Fazer o que?
Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que sempre sonhou....
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não vai ter direito a nada. Portanto se cuida.!
P.S. - Não sei se eu alguma vez lhe disse isto mas o Julio, o meu "melhor amigo", é portador do virus HIV. Espero que isto não seja um problema...
Assinado: O Milionário, Bonitão, Gostosão e Solteirão. Seu Ex Marido
Creditos by Thαℓytα
10 de julho de 2008
Os bambis perderam ontem!!!
O São Paulo deu adeus a uma seqüência invicta no Campeonato Brasileiro ao ser derrotado pelo Náutico por 2 a 1, de virada, na noite desta quarta-feira.
O Tricolor, que carregava uma série de oito jogos sem tropeços (não perdia desde a estréia), se distanciou ainda mais da ponta com o resultado negativo sofrido no estádio dos Aflitos, que voltou a receber jogos nesta quarta.
O São Paulo deu adeus a uma seqüência invicta no Campeonato Brasileiro ao ser derrotado pelo Náutico por 2 a 1, de virada, na noite desta quarta-feira.
O Tricolor, que carregava uma série de oito jogos sem tropeços (não perdia desde a estréia), se distanciou ainda mais da ponta com o resultado negativo sofrido no estádio dos Aflitos, que voltou a receber jogos nesta quarta.
9 de julho de 2008
Que esse feriado demore!!! (Especial)
Espero que este feirado bem no meio da semana demoooooreeeeee tanto como os seguintes videos em Slow Motion!!!
Deviam pagar bem... para levar um soco desse na cara!
Isso sim é um tapa na cara!
Vale a pena ver esse video!
Só achei nojento a parte das "tetas" saltitantes, mas de resto da pra assistir.
Para quem gosta de mostrar a língua, olha que coisa feia:
E para os piãos que estão matando o serviço por aqui, imagine que um desses objetos seja a cabeça da pessoa que te fez ir trabalhar hoje!
Abraços!
Deviam pagar bem... para levar um soco desse na cara!
Isso sim é um tapa na cara!
Vale a pena ver esse video!
Só achei nojento a parte das "tetas" saltitantes, mas de resto da pra assistir.
Para quem gosta de mostrar a língua, olha que coisa feia:
E para os piãos que estão matando o serviço por aqui, imagine que um desses objetos seja a cabeça da pessoa que te fez ir trabalhar hoje!
Abraços!
Feriado do que mesmo???
Se você está acessando este blog em pleno feriado...
é porque você realmente não tem nada para fazer!
então agrademos a prefêrencia!(?)
Aqui tambem é cultura e se você não sabe hoje é o Feriado estadual em São Paulo - Revolução Constitucionalista de 1932
Não vou ficar expliando oque foi que aconteceu naquele dia porque você não veio pra ler isso e se veio, clique aqui.
Hoje tambem é o 190º dia do ano no calendário gregoriano (191º em anos bissextos). Faltam 175 para acabar o ano.
Em 1816 - A Argentina proclama sua independência da Espanha.
Em 1991 - A África do Sul é reintroduzida ao Movimento olímpico após 30 anos de exclusão.
E em 2006 - A Seleção Italiana de Futebol sagra-se tetracampeã da Copa do Mundo na Alemanha.(Uma data que todo brasileiro queria poder mudar...)
Nasceu em 1956 - Tom Hanks, ator norte-americano.
Morreu em 1980 - Vinícius de Moraes, poeta, compositor e diplomata brasileiro.
Bom, acho que já deu pra postar bastantes curiosidades sobre o dia de hoje e creio que o suficiente pra minha mãe parar de falar que por aqui só tem besteira!
Dados retirados do site Wikipédia.
Abraços e bom feriado da "Revolução Constitucionalista de 1932"
é porque você realmente não tem nada para fazer!
então agrademos a prefêrencia!(?)
Aqui tambem é cultura e se você não sabe hoje é o Feriado estadual em São Paulo - Revolução Constitucionalista de 1932
Não vou ficar expliando oque foi que aconteceu naquele dia porque você não veio pra ler isso e se veio, clique aqui.
Hoje tambem é o 190º dia do ano no calendário gregoriano (191º em anos bissextos). Faltam 175 para acabar o ano.
Em 1816 - A Argentina proclama sua independência da Espanha.
Em 1991 - A África do Sul é reintroduzida ao Movimento olímpico após 30 anos de exclusão.
E em 2006 - A Seleção Italiana de Futebol sagra-se tetracampeã da Copa do Mundo na Alemanha.(Uma data que todo brasileiro queria poder mudar...)
Nasceu em 1956 - Tom Hanks, ator norte-americano.
Morreu em 1980 - Vinícius de Moraes, poeta, compositor e diplomata brasileiro.
Bom, acho que já deu pra postar bastantes curiosidades sobre o dia de hoje e creio que o suficiente pra minha mãe parar de falar que por aqui só tem besteira!
Dados retirados do site Wikipédia.
Abraços e bom feriado da "Revolução Constitucionalista de 1932"
8 de julho de 2008
Tinha que ser o Joãozinho
O Joãozinho está sentado na 1ª fila. O padre professor pede aos alunos
para darem exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria
- Muito bem - diz o professor
- O álcool! - responde o António
- Muito bem - diz o professor
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho O professor, num tom de voz
severo:
- Vais dizer ao teu pai para vir falar comigo amanhã, tenho duas
palavrinhas para lhe dizer...
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última
fila. Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele me disse: 'se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua
é porque é viado! Fica longe dele, meu filho'.
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